Atento a essa data e prestando mais um maravilhoso serviço à comunidade, decidiu fazer uma lista com os piores presentes. Aqueles que você só vai agradar o amigo secreto com um eles se tiver muita, mas muita sorte. E mais que enumerar, darei uma breve explicação for dummies de por que não dar tais regalos ao amigo em questão.
Estabeleci arbitrariamente uma ordem de (falta de) importância. Mais, você faz o seu critério se tiver juízo pra isso. Vamos a eles Quem não gosta de chocolate, não é mesmo? E já que é uma coisa que todo mundo gosta, é uma boa ideia comprar e dar de presente, certo? Errado. Caixa de bombons é o tipo do presente em que você, depois de abrir, vai receber aquela pressão psicológica de seus convivas para socializá-lo. E nem adianta dizer que é presente e não pode dar nenhum. No imaginário popular, caixa de bombons é pra ser dividida. E, mesmo que você consiga escapar de dividir com os convidados, vai acabar dividindo com mãe, pai, irmão, irmã, namorado, namorada, esquema, gato véi e escambau. Sem falar que não é um presente duradouro, visto que a parte do presente que sobrou para você vai ser eliminada junto com as fezes mais tarde.Este é outro que com certeza seria o melhor presente da face da Terra, não fosse por dois detalhes: 1) Quebra-se a magia do embrulho do presente. Você embrulharia um vale- presente? Pois é. 2) Sem falar que é injusto com quem queimou neurônios e bateu pernas no Centro pra comprar o presente. E ainda vai fazer seu amigo andar também. Vale presente é um presente legal sim e eu adoraria ganhar, mas é preferível dar em particular, não num amigo oculto.Este é mais um da série "parece uma boa ideia". E realmente, seria uma boa ideia se o contemplado com tal camiseta, no dia seguinte, não visse na rua trocentas pessoas com outras igualzinhas. Faça um esforço e compre uma mais carinha pro seu amigo Oi, século 21. Em um mundo com MP3, MP4 e MPN, ainda preciso discorrer sobre o inconveniente de se comprar CD?Isso vale pra qualquer utensílio doméstico, mas como Kit de Copos é a vedete do amigo secreto Brasil afora, decidi citá-lo. Só uma consideração, que é semelhante ao que falei da caixa de bombons: presente de amigo oculto tem que ser para a pessoa, não para a casa. Nem em chá de panela se dá kit de copos. E se for inevitável dar, pelo menos, dê copos de vidro. Copos de acrílico é presente de cafuçu. Evite.isso vale pra qualquer roupa íntima, porque o nome já está dizendo: roupa íntima. Defendo que, a menos que a pessoa seja uma criança pequena e não tenha idade/discernimento pra fazer compras, cada um que cuide da aquisição de sua própria roupa de baixo. E, a julgar pelos amigos secretos que presenciei, nenhum dos possíveis "amigos" é íntimo o suficiente pra te dar uma lingerie ou uma cueca.A menos que essa caneta seja uma Mont Blanc, evite dar de presente, seja em amigo oculto, seja em qualquer confraternização da face da Terra.Um belo dia, você tira alguém no amigo secreto e resolve que vai inovar pagando de culto. Daí vai a uma livraria a fim de comprar um livro. Como você não saca nada de literatura nem do gosto literário de seu amigo, decide dar um livro de autoajuda que é uma coisa mais "genérica". Deixa eu te contar um segredo: você, ainda que sem intenção de fazê-lo, estará chamando seu amigo de infeliz, de frustrado, de mal-amado e/ou de broxa. Pelo menos, é o que o seu amigo vai imaginar que você pensa dele. Na boa. Compra outra coisa. temos Bem, essas foram algumas pistas de como não proceder num amigo oculto. Se quiser e se lembrar de outros, fique à vontade nos comentários. Só dou um conselho. Tente dar o melhor presente possível no amigo oculto. Acredite: não há nada mais gratificante do que ver a felicidade e o brilho no olhar de outra pessoa ao receber um presente de que realmente gosta. fonte [orapiulas.com.br]
Nenhum comentário:
Postar um comentário